Jeg ble forelsket i min beste venn ... og han følte ikke det samme

Jeg satt ved siden av bestevenninnen min på queen-size sengen hennes, omgitt av en masse puter, og gjorde det bestevenninnene kan best: hjerte til hjerte.

Så smertefullt som det var, å miste det vennskapet ville ikke ha betydd noe hvis du ikke hadde lært noe, sa hun, og ordene hennes satt fast. Vi gjentok tapet av et av mine nærmeste vennskap. Min beste venn (la oss kalle ham David), som jeg i løpet av vårt tre år lange vennskap innså at jeg var forelsket i. Naturligvis la vi ut detaljene som en kortstokk: Hva hadde gått galt, feilene som ble gjort på begge sider, arrene det hadde etterlatt seg, hva jeg lærte av det, og for det meste, hvordan jeg planla å gi slipp og gå videre.

Jeg hadde gjort det utenkelige. Jeg hadde skrevet et emosjonelt notat til David som avsluttet vennskapet vårt, og for å toppe det sendte jeg også en tekstmelding – en tekst som sa at jeg ikke kunne være venner lenger. Det emosjonelle, misfornøyde notatet kom senere da jeg følte behov for å forklare teksten min. (Et notat, kan jeg legge til, som ble skrevet mens jeg var litt beruset.) På listen over ting jeg advarer sterkt mot er fyllelapper sammen med tekster, røyksignaler eller kommunikasjon av noe slag, for å være ærlig, i den tilstanden jeg var i følelsesmessig.

La oss spole tilbake til 2016 – da jeg innså at jeg hadde følelser for min beste venn . Etter tre år med et godt vennskap – med lange telefonsamtaler, med å gjøre narr av hverandre, med å se hverandre på vårt verste, med å utfordre hverandre til å vokse, med å rote til hverandre, med at jeg ringte ham for å komme for å redde meg – skjønte jeg at jeg var forelsket, og det skremte alt av meg. Det som skremte meg var at jeg visste hvordan jeg følte og hva han betydde for meg, og jeg visste at hvis jeg måtte velge, ville jeg alltid velge ham. Det var følelsen jeg følte at bare eldre, mer modne par snakket om: når du vet, du vet følelsen.

Du leste riktig at det tok meg tre år å innse at jeg var forelsket i noen, og ja, jeg vet at det er veldig lang tid. Jeg satt på min nyvunne kunnskap om følelsene mine i en måned, og håpet at jeg kunne fjerne dem. Jeg ville ikke være forelsket i bestevennen min fordi jeg var redd for å miste ham, men enda mer, jeg var redd for å bli avvist.

Så, hva gjorde jeg? Jeg stappet disse følelsene dypt, dypt ned i en mørk tunnel slik at ingen kunne finne dem. Jeg trente for å unngå å føle. Jeg jobbet flere timer for å unngå følelser. Jeg sov for å unngå følelser. Jeg handlet for å unngå følelser. Og gjett hva? Følelsene var der fortsatt.

Å være ærlig om følelsene dine og være sårbar vil ikke ødelegge deg. Faktisk vil det bare gjøre deg sterkere.

Midt i mitt forsøk på å unngå virkeligheten, ga en venn meg noen visdomsord. Hun fortalte meg at kanskje det første skrittet var å erkjenne hva det var. Jeg hadde løpt, stappet og unngått så lenge at det virket umulig å komme overens med hvordan jeg følte meg. Men mens vi satt, snakket og nippet til kaffe, begynte hjertet mitt å lette, og leppene mine slapp til slutt ordene som jeg hadde holdt fanget: Jeg var forelsket i ham.

Å være ærlig om følelsene dine og være sårbar vil ikke ødelegge deg. Faktisk vil det bare gjøre deg sterkere.

Så, på en skarp, klar Los Angeles-kveld med et glass vin i hånden, tok jeg telefonen til leiligheten min og ringte. Med skjelvende hender og skjelvende stemme sa jeg ordene som jeg hadde prøvd så hardt å begrave: Jeg har følelser for deg.

Spol frem til i dag: Kjærligheten jeg uttrykte til min beste venn viste seg å være ubesvart. Han fortalte meg at selv om han hadde følt det samme før, syntes han ikke at vi passet godt. Det var min største frykt som gikk i oppfyllelse i sanntid, å bli forelsket i noen bare for at det ikke skulle bli gjengjeldt. Jeg følte meg flau; Jeg følte meg forvirret; Jeg følte meg avslørt; Jeg følte meg dum; Jeg ble såret.

Vi prøvde å gå tilbake til å være nære venner som vi alltid hadde vært, men det ble ikke slik. Telefonsamtalene stoppet, og de vittige tekstene sluttet å fylle innboksen min. Vi så hverandre en gang til i 2016 da vi begge var på besøk hjemme, men hjertet mitt var ikke klart. Jeg trodde jeg kunne bli vennen hans igjen, men jeg hadde det fortsatt vondt. Så da jeg kom tilbake etter turen, sendte jeg ham en tekstmelding og sa at jeg ikke kunne takle å være vennen hans akkurat nå. Han sendte meg en emoji med tommelen opp, og vi har ikke snakket siden.

Men gjett, hva? Jeg er fortsatt her. Å være ærlig om følelsene mine og sårbar om det faktum at jeg ble forelsket i min beste venn drepte meg ikke. Selv om det var fryktelig ubehagelig, er jeg fortsatt her, og det var lettende å bare være ærlig med ham. Det var som å slippe trykket fra en ballong.

Jeg ble forelsket i min beste venn, og den kjærligheten ble ikke gjengjeldt. OK. Det er hva det er, men å vite det faktum ødelegger meg ikke. Det gjør absolutt vondt som helvete, men tapet av kjærlighet gjør alltid vondt.

År senere har jeg garantert ikke alle svarene. Jeg savner fortsatt David til tider. Jeg lurer på hvorfor han ikke følte det samme eller hvorfor han ikke valgte meg, men jeg savner vennskapet vårt mest. Det er så mange ting i løpet av årene jeg har lyst til å dele med ham: min jobboppsigelse, frilanskarrieren min, mine sprø romkamerathistorier, turen til Italia og halvmaraton, for å nevne noen. Likevel, når jeg befinner meg på tankegangen på vei til fortiden for lenge, tar jeg vennligst billetten min og går til utgangsdøren.

Jeg vet nå at jeg er nok, med eller uten denne personen. Bare fordi en fyr ikke valgte meg, betyr det ikke at jeg er uverdig til kjærlighet eller ikke er god nok. Jeg er nok, akkurat som jeg er.

Jeg vet nå at jeg er nok, med eller uten denne personen. Bare fordi en fyr ikke valgte meg, betyr det ikke at jeg er uverdig til kjærlighet eller ikke er god nok.

Jeg finner ut at en del av det å være voksen og et generelt følelsesmessig sunt menneske betyr å tillate deg selv å være ekte og sårbar. Selv om det er mange ting jeg ville gått tilbake og gjort annerledes når jeg ble forelsket i min beste venn, er jeg stolt av meg selv for å ha mot til å være sårbar. Jeg er stolt av meg selv for å gi uttrykk for følelsene mine. Jeg er til og med stolt av meg selv for å si at jeg ikke var klar til å bli venner ennå fordi jeg virkelig ikke var det. Jeg vet nå at det er greit. Jeg skulle bare ønske jeg hadde hatt den samtalen personlig og ikke sendt en tekstmelding fordi den fortjente mer omsorg, og det gjorde han også.

Likevel kan jeg vise meg selv nåde fordi jeg hadde noe å gjøre, siden vi alle er i prosess, ufullkomne mennesker. Det året var jeg et varmt rot på mer enn én måte – jeg verdsatte ikke meg selv eller stemmen min. Året etter så mye vekst, og gutt, var det smertefullt. Jeg ble mer trygg på mine talenter og gaver, jeg ble kjent med og faktisk like kvinnen jeg så stirre tilbake på meg i speilet, og jeg lærte å si nei, å sette grenser med andre mennesker og å prioritere egenomsorg. Året etter det tillot meg å sette disse leksjonene ut i livet, og jeg fikk en tykkere hud. Ser frem til fremtiden, jeg vet at jeg bare kan gå opp herfra.