Jeg innså nettopp at jeg er en bryter, og det tok sexlivet mitt til neste nivå

Hvis du noen gang har funnet deg selv å fantasere om å bli dominert eller dominere noen andre på soverommet, eller hvis du ofte finner deg selv graviterende mot krydrede bøker med dynamikken, er du definitivt ikke alene. Selv om det noen ganger kan føles skamfullt å snakke om, er maktspill utrolig populært og en stor del av kink-fellesskapet. Mainstream-narrativer har en tendens til å sette likhetstegn mellom dominans og kontroll og underkastelse med passivitet, men virkeligheten med maktspill – og hvordan det kan byttes – er langt mer nyansert.

Enten du er erfaren med maktspill eller bare dypper tærne i vannet som er knekk, forklarer vi hva det vil si å være engasjert i denne typen seksuelle forhold – og årsakene til at noen mennesker graviterer mot dominerende, underdanige eller bytte. I forkant, lav-down på maktspill, en forklaring av rollene, og, selvfølgelig, hvordan du begynner å utforske med partneren din.

Hva er maktspill?

Maktspill er en type seksuell kink som innebærer at en person tar på seg en mer kontrollerende rolle – den dominerende – mens den andre partneren gir fra seg kontrollen – den underdanige. Det er mest kjent som en form for BDSM (Trildom, dominans, sadisme og masochisme), som er noe som umiddelbart ville ha skremt meg for ikke så lenge siden. Min første eksponering for BDSM-verdenen var over Fifty Shades of Grey ... og jeg hatet det. Det tok meg til langt opp i voksen alder å innse at Christian Gray ikke var eliteeksemplet på kink og at maktspill kunne eksistere uten å måtte inkludere de andre elementene i BDSM. Disse rollene kan være fysiske gjennom tilbakeholdenhet eller spanking, verbale gjennom kommandoer eller ros, eller rent psykologiske gjennom selve dynamikken. De kan også jobbe med en kombinasjon av noen av de ovennevnte - det er egentlig opp til deg.

Sexterapeut Marissa Nelson, LMFT , forklarer i en intervju med Glamour at noen par virkelig elsker å kunne gi slipp og tillate seg å være underdanige eller dominerende under elskov, og at dynamikken blir ekstremt opphissende og erotisk for dem. Som det viser seg, er denne kinken utrolig populær, med BDSM, dominans og underkastelse, og rollespill som tar de tre øverste plassene for de fleste vanlige kinkene, ifølge eksperter . Dette er bare et ytterligere bevis på at vi ikke burde skamme oss for å utforske våre ønsker eller interesser, men i stedet bemyndiget til å finne ut hva som tenner oss. Tross alt er nøkkelen til bedre sex i kunnskapen om hva som fungerer for oss - og hva som ikke gjør det.

Hva er rollene til maktspill?

Den underdanige

En sub, forkortelse for submissive, er partneren som tar på seg en mer ettergivende rolle i en kraftspill-dynamikk. Men gjør ingen feil – å være underdanig betyr ikke å være passiv. Faktisk understreker mange sexlærere at sub er den som faktisk har kontroll av power play-opplevelsen. For mange handler underkastelse om spenningen ved fullstendig overgivelse – om det betyr å følge en dominerende partners kommandoer eller tillate litt hårtrekkende og grov behandling er opp til deg.

Sertifisert sexolog Denise Renye forklarer at underdanige har byrået til å sette grenser, uttrykke preferanser og kommunisere sine ønsker til sine dominerende partnere ... de har makten til å stoppe eller endre aktiviteter når som helst ved å bruke trygge ord eller ikke-verbale signaler, for å sikre at deres fysiske og følelsesmessige velvære prioriteres. Til syvende og sist handler underkastelse under sex ikke bare om å gi opp makt. Det handler om å velge hvordan og når man skal overgi det, alt innenfor en ramme av tillit, samtykke og tydelig kommuniserte grenser.

Underkastelse under sex handler ikke bare om å gi opp makt. Det handler om å velge hvordan og når du skal overgi det.

Den dominerende

En Dom, forkortelse for dominant, påtar seg den ledende rollen i en konsensuell maktutveksling, styrer opplevelsen og etablerer den generelle dynamikken. De tar ansvar for å veilede partneren gjennom maktspillopplevelsen, handle innenfor grenser og sørge for gjensidig nytelse innenfor avtalte grenser. Mens dominans noen ganger blir fremstilt som aggressiv – hei, Christian – kan den faktisk ta mange forskjellige former. Noen dominant lenende mennesker kan like kommandoer og røff lek med partneren, mens andre kan ha en mer nærende og beskyttende tilnærming.

Misforståelsen av den dominerende rollen ligger i ideen om at den er lik egoisme. Ærlig talt, jeg pleide å tenke dette også. Jeg kunne ikke tenke meg å gi opp kontrollen til noen i en så flyktig tilstand, men i virkeligheten prioriterer de beste dominantene partnerens glede like mye som, om ikke mer enn, deres egen. Renye forklarer, Å være en dom innebærer en enorm mengde ansvar, respekt og kommunikasjon for å skape en trygg og tilfredsstillende opplevelse for alle involverte parter.

Bryteren

Du kan være et bytte hvis både dominans og underkastelse appellerer til deg – avhengig av dagen, partneren eller humøret. Selv om du har en tendens til å lene deg mer på en måte enn en annen, gir bytting mulighet for variasjon og eksperimentering på soverommet, og det er ganske standard. Faktisk, psykolog Dr. Lisa Diamond’s forskning på seksuell flyt tyder på at mange menneskers ønsker skifter over tid, så hvis du føler at preferansene dine endres, er det helt normalt. Hvis du har en konsekvent og åpen dialog med partneren din, er alt rettferdig spill. Jeg har absolutt følt at trangene mine endrer seg basert på alt fra humøret mitt til livet mitt – og alt i mellom. Å vite at friheten er der for å endre mening gjør det lettere å eksperimentere og endre grensene mine om nødvendig.

Hvordan begynne å eksperimentere med maktspill

Snakk ut

Før du går inn i noe nytt, ta en åpen, ærlig samtale med partneren din. Hva tenner deg? Har du noen harde grenser eller ting du absolutt ikke vil gjøre? Hva vil du prøve? Å være helt åpen med partneren din om dine ønsker vil hjelpe deg å få en mer tilfredsstillende opplevelse totalt sett. Selv å lage en penn-til-papir-liste kan bidra til å identifisere hva som høres bra ut i teorien kontra hva du kanskje er villig til å prøve i praksis. Som intimitetskoordinator finner jeg ut at det å ha folk til å skrive ut foreslått intimitet holder dem svært oppmerksomme på hvordan det faktisk kan føles i kroppen deres og hjelper til med å identifisere individuelle grenser.

De beste dominantene prioriterer partnerens nytelse like mye som, om ikke mer enn, deres egen.

Etablere og forsterke grenser

Seksuelle grenser er avgjørende. De gir deg friheten til å eksperimentere så mye eller så lite du vil. Nøkkelen er å eksperimentere innenfor et sikkert sett med grenser, spesielt når det kommer til maktspill. Lag en liste over hva som begeistrer deg, hva som gjør deg nervøs og hva som er forbudt. Herfra kan du operere fra en beholder med forhåndsbestemte valg som du vet ikke vil krysse en linje.

Bestem et trygt ord

Selv når grenser er etablert, kan ting føles annerledes i sanntid. Et trygt ord er et ikke-seksuellt ord eller uttrykk som umiddelbart stopper all aktivitet hvis noe blir for intenst. Velg noe du vanligvis ikke vil si, eller velg trafikklyssystemet – rødt, gult, grønt – for hver nye handling. Å vite at begge partnere har byrået til å stoppe aktiviteten gir mulighet for mer uhemmet leting på begge sider.

Prioritere og forhåndsplanlegge for ettervern

Seksuell ettervern omfatter handlingene du tar umiddelbart etter sex for å sikre velvære til begge partnere. Hva som utgjør ettervern kan se annerledes ut for alle, men det bør prioritere dine emosjonelle, fysiske og psykologiske behov. Noen foretrekker å kose eller se en film, mens andre liker å lage mat eller lese sammen. Å praktisere ettervern kan øke følelsen av trygghet etter sex, da det er en fortsettelse av aktiviteter som gjør at du kan føle deg nær og tilkoblet. Det hjelper deg også med å regulere kropp og sinn når endorfinene og oksytocinet forsvinner.

Bør du prøve power play?

Hvis interessen din er vekket og du lurer på om du bør prøve kraftspill på soverommet eller ikke, vet dette: Det er ingen riktig måte å gjøre det på. Det er imidlertid viktig å vurdere komfortnivået, nysgjerrigheten og evnen til å kommunisere åpent med partneren din. Tross alt er samtykke nøkkelen. Med det sagt, hvis du ikke kan slutte å fantasere om det, ikke føl deg skamfull over å ta det opp med partneren din. Alternativt, hvis partneren din tar det opp og du ikke er interessert eller det fortsatt gjør deg nervøs, vær ærlig om det.

Sex og nytelse er utrolig unikt for hver person, så du vet ikke hva du liker (og hva du ikke gjør) før du prøver. Start sakte, ta det du liker, og la resten stå. Når det gjelder å sørge for at opplevelser med maktspill er morsomme, tilfredsstillende og tilkoblede, bør du ta hensyn til hverandre og følge trinnene ovenfor for en trygg (og sexy) opplevelse.