La dem-teorien har gjort alle mine forhold bedre

Jeg har alltid slitt med ganske alvorlig angst og et dypt behov for kontroll. Jeg har tilbrakt år i terapi, og fylt verktøykassen min med verktøy for å hjelpe meg å bekjempe dette behovet i sanntid, med varierende grad av suksess. Ideen om å ikke bli likt pleide å sitte på meg som verdens tyngde, og jeg har gjort mange situasjoner verre på grunn av mine folk-tilfredsstillende tendenser – som jeg ikke er stolt av.

Etter en spesielt vanskelig situasjon med en venn som gjorde at jeg hadde tapt, kom jeg over Let Them-teorien, takket være forfatter og tankesettcoach Mel Robbins . De Instagram video hun la ut og forklarte at teorien resonerte med meg umiddelbart, og jeg er ikke alene – videoen har 1,4 millioner likerklikk. Robbins satte denne teorien så dypt inn i tankene mine at jeg aldri vil få den ut, og den har siden endret hvordan jeg nærmer meg alle situasjoner i livet mitt. Så, hva handler Let Them-teorien om? Jeg bryter det ned og deler hvordan det hjelper meg å finne en lykkeligere og mer sentrert versjon av meg selv.

Hva er La dem-teorien?

Mens jeg kunne parafrasere, lar jeg Robbins ord tale for seg selv. Hun forklarer teorien i sin enkleste form ved å gi noen eksempler. Hvis vennene dine ikke inviterer deg ut på brunsj denne helgen, la dem være, sier Robbins åpenhjertig. Hvis personen du virkelig er tiltrukket av ikke er interessert i en forpliktelse , la dem. Til å begynne med syntes jeg disse eksemplene virket super selvforklarende. Jeg mener, duh, ikke sant? Kanskje i teorien, men ikke alltid i praksis – absolutt ikke for meg.

Slik Robbins ser det, går for mye av vår tid og energi bort på å tvinge andre til å matche forventningene våre. Bare det å la dem eksistere slik de velger er en bedre respons, spesielt i våre sosiale liv. Tanken er at folk vil avsløre sine sanne farger til deg gjennom sin oppførsel, og du må tillate dem – den virkelige autoriteten ligger i hva du velger å gjøre med det. Jeg ble umiddelbart interessert, men fortsatt ganske skeptisk, så forskningen min begynte. Jeg fant førstehåndsopplevelser, fallgruver og ytterligere forklaringer, som alle fikk meg til å lene meg lenger inn.

Hvordan fungerer Let Them-teorien?

Gloria Zhang, CCPA-registrert psykoterapeut og vert for Podcasten for det indre barnet , bemerket at denne teorien lar oss gi slipp på ansvarsbyrden for ting utenfor vår kontroll. Hun fortsetter med å si: Vi kan ikke tvinge folk til å oppføre seg på måter de ikke vil. Derfor vil det å prøve å kontrollere eller tvinge alltid føre til mer frykt, harme og ulykkelighet. Dette resonerte meg hardt. Jeg har brukt så mye tid på å pine meg over avgjørelsene mine og hvordan andre vil reagere på dem at jeg har mistet helt av syne hva jeg ønsker i utgangspunktet.

Folk vil avsløre sine sanne farger til deg gjennom sin oppførsel, og du må tillate dem.

Zhang legger til: Ved å gi slipp på tilknytning til ting vi ikke kan kontrollere, blir vi frie til å fokusere oppmerksomheten vår på ting vi har kontroll over. Hun bruker eksempler som å ville kontrollere andres tekstmeldingsmønstre eller politiske overbevisninger, to ting jeg tok opp i en samtale om forholdet i livet mitt med partneren min den andre uken. Å fokusere på våre beslutninger, tanker og baner gir oss en større følelse av indre fred. Teorien fungerer fordi den er sann: Du kan ikke kontrollere hvordan andre mennesker handler, hva de gjør eller hva de sier. Det eneste du har kontroll over er deg selv.

Hvordan jeg praktiserer Let Them-teorien

1. Jeg løsner fra forventningene mine – på en sunn måte

Jeg har jobbet ekstra hardt for å frigjøre meg selv fra den mentale og følelsesmessige kampen med å bekymre meg så mye om beslutningene til folk rundt meg. Betyr det at jeg ikke bryr meg lenger? Selvfølgelig ikke. Men hva vennene mine velger å gjøre med fritiden er ikke min sak, akkurat som det jeg gjør med min ikke er deres. Jeg har brukt uendelig mye tid på å tenke på partnere jeg ikke liker eller bevegelsene vennene mine gjør i karrieren, og for hva? Det er deres partner, og det er deres karriere. Bare fordi jeg forventet noe annerledes fra noen, betyr det ikke at handlingene deres er feil. Det er deres liv, og jeg må la dem leve det.

Jeg føler fortsatt at jeg klatrer litt når mine kjære ikke stoler på meg, men jeg merker gapet mellom forventningene mine til hva jeg tror de skal fortelle meg kontra hvilken informasjon jeg har krav på. Jeg senker også nivået for meg selv i denne forbindelse. Bare fordi noen i livet mitt ønsker å ha informasjon, betyr det ikke at jeg trenger å dele det.

2. Jeg tar personlig ansvar og lar andre ta det også

Kall det min folk-behage natur eller pleie reflekser, men jeg elsker å hjelpe ... selv når folk ikke trenger det. Der ville jeg være, febrilsk fulgt vennene mine rundt i baren på college, og passet på at de ikke drakk for mye, selv om ingen spurte. Sparet jeg folk for mange bakrus? Sannsynligvis. Har jeg gitt meg selv noe ro? Ikke i det hele tatt. Det høres ut som et dumt eksempel, men det går mye dypere. Jeg er dårlig til å la folk få konsekvenser. Å lære om Let Them-teorien lærte meg at ved å hele tiden prøve å slå inn og redde folk, frarøver jeg dem evnen til å vokse. Selvfølgelig er det unntak fra hver regel, og dette er ikke å si at folk ikke trenger hjelp fra tid til annen. Når det gjelder gjentatt atferd, må folk imidlertid ta ansvar for sine egne konsekvenser.

Jeg praktiserer dette bak lukkede dører også. Jeg har nylig begynt å skrive ned i detalj den enorme mengden avtaler og tidsplaner jeg trenger å holde styr på på ett sted. Jeg har operert en tredjedel på Gcal, en tredjedel i planleggeren og en tredjedel i hodet så lenge jeg kan huske. Forloveden min har et upåklagelig minne for datoer og tider, og jeg har blitt sint når jeg følte at han burde ha minnet meg på en hendelse eller en deadline. Det er imidlertid ikke jobben hans. Det er mitt. Jada, det kan ha tatt noen stressende netter å komme gjennom til meg, men jeg skriver ned ALT nå. Jeg måtte ta ansvar for mine handlinger og vokste på grunn av det. Det vanskeligste for meg er å la andre gjøre det samme.

Jeg hater å føle det tvangsmessige behovet for å leve opp til potensialet andre ser i meg, men jeg må også gi slipp på det hos andre.

3. Jeg lar folk være seg selv

Jeg har lært at jeg må la folk være som de er og ikke er. Jeg hater å føle det tvangsmessige behovet for å leve opp til potensialet andre ser i meg, men jeg må også gi slipp på det hos andre. Jeg har spurt meg selv, sammen med venner, forloveden min, familien min, kollegene mine – bokstavelig talt alle – om jeg er autentisk engasjert med denne personen som hvem de er eller hvem jeg vil at de skal være. Hvis svaret er det siste, vet jeg at det er på tide å reflektere selv. Å hele tiden tenke på hva jeg skulle ønske folk ville gjøre, si eller endre, lar meg ikke være tilstede med hvem som er rett foran meg. Jo mer jeg distanserer meg fra visjonene mine om mennesker, jo mer ser jeg mennesker (og meg selv) som vi er … noen ganger, på godt og vondt.

Hvordan Let Them-teorien har endret mine relasjoner

Vekst kommer med mye ubehag, noe som ikke er en ny idé. Å håndtere virkeligheten av hvem noen er, gjør at jeg kan ta mer kunnskapsrike beslutninger om hvem jeg er og hva slags mennesker jeg vil omgi meg med. Let Them-teorien tvinger meg til å fokusere på meg selv, hvordan jeg reagerer på stressfaktorer, mine typiske tankemønstre og områdene der jeg trenger å vokse.

Denne tankegangen beskytter og kontrollerer min følelsesmessige fred, som Robbins uttrykker det, og den lar meg også få pokker ut av andres virksomhet. Jeg er langt fra perfekt, men jeg føler meg gladere og mer selvsikker enn noen gang. Mine forhold blir bedre. Jeg gjør feil og lar mine kjære gjøre sine. Jeg slipper kontrollen over folks meninger og beslutninger. Og mest av alt, jeg gir slipp og aksepterer det som er – på alle områder av livet mitt.