Mel Robbins teori om voksenvennskap kan hjelpe oss med å beholde dem

Å få (og ærlig talt, beholde) venner som voksen kan føles... rart. Du sjonglerer med en krevende jobbsøking, uforutsigbare tidsplaner og en stadig større mental belastning som ingen forberedte deg på. Det føles som et sted på veien, det uanstrengte sosiale livet vi en gang hadde forduftet. Nå krever det å henge med venner en Google Kalender-invitasjon, seks nye tidsplaner og et energinivå vi desperat ønsker oss, men ikke alltid har. Vennskap blir så mye vanskeligere med alderen, og lenge trodde jeg at dette bare var et personlig problem. Men, som det viser seg, er jeg ikke alene, og det er til og med en teori bak det.

I en nylig intervju med Jay Shetty og igjen på podcasten hennes , motiverende foredragsholder og forfatter Mel Robbins delte en enkel, men kraftig forklaring på hvorfor det er så vanskelig å få og beholde venner som voksne. Teorien hennes traff meg umiddelbart, og siden den gang har den endret måten jeg tenker på forhold totalt. Så fremover deler jeg Mels forfriskende perspektiv på voksenvennskap, inkludert hennes råd for å få venner i alle aldre, hvorfor nedfall er så vanlig, og mer.

Hvordan voksenlivet endrer vennskapene våre

Det er et massivt skifte som skjer i voksent vennskap når du fyller 20, forklarer Robbins, og ingen ser dette komme. Som barn og unge voksne er vi konstant omgitt av folk på vår alder som gjør de samme tingene samtidig. Tenk på det: skole, sport, teater, hybelliv - dere var alle i samme sesong av livet og rundt hverandre konstant. Hele barndommen din la forholdene til rette for vennskap, sier hun. Robbins forklarer at vi forventet at vennskap skulle skje, og hun har rett.

Med hver overgang i livet mitt kom en ny gruppe venner, hele veien gjennom college. Men til slutt falt den tradisjonelle strukturen fra hverandre. Folk flytter bort - inkludert meg selv. Livstidslinjer sprer seg mellom engasjementer, barn og karriereendringer. Jeg vil faktisk aldri glemme den magebrytende følelsen av å se min mest aktive gruppeprat på college gå stille. Vi gikk fra å sende memer og oppdatere hverandre om de mest verdslige delene av livene våre til å savne bursdager og store milepæler totalt. Det var hjerteskjærende, og jeg tok det personlig. Men det som faktisk skjedde er strukturelt: Miljøet for vennskap forsvant. Å opprette og holde forbindelser er ikke så svart-hvitt som voksne. Faktisk, ifølge Robbins, må tre viktige pilarer tilpasses for å ha blomstrende voksenvennskap, og vi må jobbe med dem på en måte vi ikke er kjent med.

De essensielle pilarene som voksenvennskap krever

Det er tre pilarer for voksent vennskap, ifølge Robbins: nærhet, timing og energi. Å forstå disse forklarer hvorfor vennskap blekner og endrer seg over tid, samt hvordan man kan skape nye proaktivt. Kort tid etter å ha lært dem, kunne jeg slippe grepet om mine gamle relasjoner og ønske muligheten for nye velkommen, og det er derfor de er verdt å bryte ned i sin helhet.

1. Nærhet

Robbins definerer nærhet som fysisk nærhet. Dette betyr mye mer enn du tror, ​​sier hun, og siterer forskning som viser at det tar 50 timer å bli en tilfeldig venn og 200 timer å bli en nær venn. Hvis dere ikke er rundt hverandre, er det vanskelig å logge tiden som kreves for en ekte forbindelse. Når du ikke lenger går på skolen eller bor sammen med venner, skjer ikke den slags tid sammen ved et uhell. Nummer én prediktor for vennskap er hvor ofte du ser folk, forklarer Robbins. Du må fysisk være rundt mennesker for å bli venner. Det er derfor det å flytte, bytte jobb eller til og med bare jobbe eksternt kan påvirke ditt sosiale liv så dypt.

Når det gjelder vennene våre, må vi 'la dem leve livet sitt. La dem forandre seg. La dem møte nye venner. La dem ikke invitere deg. La dem bli stille. La dem komme tilbake.

Jeg forbereder meg på et større stedsendring, og det tynger meg tungt at jeg ikke kan stikke innom huset til vennene mine etter jobb eller løpe ærend med dem. Jeg vil ikke ha noe så enkelt som fysisk avstand for å endre disse vennskapene, men det er fornuftig at det ville. Det er mye enklere å planlegge vanlige kaffedatoer med personen som bor et togstopp unna enn det er å koordinere en flybillett. Er det umulig? Nei. Men det skaper en stor barriere som kan påvirke et vennskap alvorlig.

2. Timing

Når det kommer til vennskap, handler timing om hvilken sesong av livet du er i. Du kan elske noen og ikke være i samme sesong, sier Robbins. Timing avgjør om livene dine har naturlig overlapping – hvis dine prioriteringer, tidsplaner og verdier for øyeblikket stemmer overens nok for vanlig tilkobling. Robbins gir et eksempel på kollegaer: Du liker kanskje menneskene du jobber med, men hvis en person sjonglerer med tre små barn og en annen reiser hver helg, kan det hende du aldri bygger den forbindelsen som kreves for noen form for dypere vennskap. Det samme gjelder mangeårige venner. Noen ganger er avstanden ikke emosjonell; det er bare det faktum at livene deres har divergert, sier hun.

Denne søylen fikk meg til å tenke dypt på et spesifikt vennskap av meg som stoppet ganske plutselig. Det var ikke noe stort utslag, og jeg plaget hjernen min i månedsvis for å finne ut hva jeg gjorde for å dytte henne bort. Sannheten i saken? Jeg gjorde ikke noe – prioriteringene våre stemmer rett og slett ikke akkurat nå. Og det er greit. Delt timing gjør tilkoblingen enklere. Når det er feiljustert, krever det mer innsats, og noen ganger flyter det bare ikke på samme måte.

3. Energi

Energi er hvordan det føles når du er rundt noen, og ofte endrer energien seg basert på de to pilarene ovenfor. Føler du deg trygg, støttet og forstått? spør Robbins. Energi er en av de tingene du ikke kan forfalske. Du har kanskje samme jobb eller bor i samme bygning, men hvis emosjonell stemning mellom dere ikke klikker, vil forholdet ikke trives. Det har vært flere anledninger de siste årene hvor alle omstendigheter burde ha satt meg opp for et fantastisk vennskap med noen ... og det skjedde bare ikke.

Robbins understreker at det å prøve å tvinge kjemi, spesielt hvis nærhet eller timing også er feiljustert, kan slå tilbake. Hvis energien er av, la den være av. Ikke prøv å vri deg inn i andres rytme. Som en person som er i bedring, pleier dette å være den vanskeligste delen for meg. Å la en ~vibe~ være av er egentlig ikke i mitt styrehus.

Vær nøye med energien vennskapene dine gir, og ta vare på de som får deg til å føle deg sett.

Nærhet, timing og energi var en gang innebygd i livene våre. Nå må de skapes med intensjon. Og hvis et vennskap føles anstrengt eller begynner å blekne, er det ofte fordi en av disse pilarene har endret seg. Det er ikke din feil. Det er heller ikke deres.

Hvordan ikke ta vennskapsutfall personlig

La oss huske Robbins klassisk teori : La dem. Når det gjelder vennene våre, må vi la dem leve livet sitt. La dem forandre seg. La dem møte nye venner. La dem ikke invitere deg. La dem gå stille. La dem komme tilbake, forklarer Robbins. Vennskap er ikke statisk, og det trenger ikke å være det. Robbins sammenligner vennskap med en gummistrikk: Gitt den riktige kombinasjonen av de tre søylene, kan den alltid smekke tilbake i form. Dette visuelle har gjort det så mye lettere å akseptere de forskjellige årstidene av vennskapene mine. De vil naturlig ebbe og flyte, og jeg trenger ikke ta endringen så personlig.

Folk sprer seg, livet skifter og energien endres, men det betyr ikke at noe er ødelagt. Hennes råd? Vær mer fleksibel. Slutt å klamre deg. Slutt å anta avvisning. Godta at folk kommer og går. Enda viktigere, la meg. Nå ut, sjekk inn og match innsatsen deres – enten stor eller liten eller ingen i det hele tatt.

Mels hemmelighet for å skape nye vennskap på alle stadier av livet

Så, hva gjør vi når vi trenger å få nye venner? I følge Robbins starter det å finne og beholde meningsfulle vennskap som voksen med et tankesettskifte: Vi må slutte å vente på at det skal skje og begynne å bygge det med vilje . Dette er basert på hennes erfaring med å møte noen av hennes beste venner i 50-årene. Små hei blir til samtaler, som blir til gådates, gruppetekster og så videre, helt til du har en krets av meningsfulle, nære venner.

Dette tankesettskiftet oppmuntrer til å handle, velge konsistens fremfor intensitet og se etter justering i de tre pilarene. Det betyr å være åpen, tålmodig og villig til å møte opp. Så vær den som sier hei på pilatestimen din, og gjør det ofte. Oppsøk mennesker i en lignende livsfase som deg fordi timing ikke bare letter logistikken; det former din følelsesmessige kompatibilitet. Vær nøye med energien vennskapene dine gir, og ta vare på de som får deg til å føle deg sett. Viktigst, gi det tid. Noen av dine beste venner i livet har du ikke engang møtt ennå, sier Robbins.

Den eneste sikkerheten vi alle har i livet er forandring, så i stedet for å se det med motstand, omfavn mulighetene som kan komme din vei. La nye forbindelser dannes og gi dem plass til å vokse til noe ekte.