Vi spurte eksperter: Bruker vi terapi – snakk for mye?

Jeg beskyttet freden min litt for mye. For to år siden ville jeg ha beskrevet meg selv (ved å bruke terapi-snakk) som en som hadde ekstremt sunne forhold. Jeg hadde venner, men jeg stolte ikke på dem for følelsesmessig bekreftelse. Jeg hadde en kjæreste som jeg likte å tilbringe tid med. Jeg ringte hvert familiemedlem en gang i uken for å ta det igjen, og det virket som nok til at jeg kunne bruke mer tid på å reparere traumatiske sykluser. Jeg var ikke redd for å kutte bort giftige mennesker hvis jeg følte at de kom i veien for meg.

Fra et terapi-snakkestandpunkt gjorde jeg alt riktig i forholdet mitt - men innerst inne var jeg ensom. Jeg hadde venner, men jeg holdt dem alle på en armlengdes avstand under dekke av grensesetting. Jeg trodde min evne til enkelt kutte folk ut av livet mitt med flink bruk av noen få psykologiske termer var et tegn på min egen uavhengighet. I virkeligheten var det bare en forsvarsmekanisme som hindret meg i å oppleve kjærligheten til det fulle. Og jeg er ikke den eneste – jeg kan nesten ikke sette meg ned til brunsj uten å høre en av vennene mine kalle en nylig eks giftig.

Nylig har folk startet stille noen store spørsmål om terapi . Hvis vi alle er det ensom Akkurat nå, hjelper terapi oss så mye som vi tror det er? Er det faktum at vi kaster rundt mye av terapeutisk språk en god eller dårlig ting? Er det faktisk positivt for oss å alltid være grensesettende, identifisere narsissister og forsøke å unngå kjærlighetsbombing? For å finne ut om overbruk av disse begrepene hindrer oss i å oppleve fellesskapet vi fortjener, chattet jeg med noen få eksperter. Her er hva de hadde å si.

Hva er terapi-snakk?

Enkelt sagt, terapi-snakk er å bruke terapeutisk språk i våre daglige liv. Ord som gassbelysning, narsissist og grenser har veldig spesifikke betydninger innen psykologi og brukes av eksperter og fagfolk i deres arbeid. Terapi-snakk skjer når vi tar disse ordene og tilskriver dem en bredere betydning, ved å bruke dem i hverdagslige interaksjoner og relasjoner.

I vår moderne verden kommer terapi-snakk opp hele tiden . For eksempel, si at du har planer med venner, men du føler deg lav: Du kan fortelle dem at du redder deg i siste liten til fordel for å opprettholde dine egne grenser. Hvis du er uenig med din betydelige andre eller et familiemedlem, kan du fortelle dem at de tenner på deg. Du trøster kanskje en venn og sier: Følelsene dine er gyldige. Dette er alle tilfeller av terapi-snakk, med varierende grad av hjelpsomhet. Det er utfordrende å analysere når terapi-speak er riktig å bruke og når det best holdes utenfor en samtale, og det er grunnen til at jeg konsulterte to eksperter om fordeler og ulemper.

Hvordan påvirker terapisnakk relasjonene våre?

Det kan nedvurdere selve terapien.

Alle som har sittet i et rom med en god terapeut vet at terapi er en læringsprosess. Fra å søke hjelp til å få et gjennombrudd innebærer psykologisk arbeid å få ny kunnskap. Ofte kan vi distribuere den kunnskapen i våre virkelige liv. For eksempel kan du lære at du har en tendens til å overarbeide når du unngår harde følelser, og deretter ta skritt IRL for å slippe det mønsteret. Men noen ganger må tingene vi lærer i terapi forbli i terapi.

Brooke Sprowl, LSCW , har motstridende følelser om spredningen av terapi-snakke online. Det er styrkende for folk å forstå og bruke disse begrepene når de brukes i god tro, sa hun. Imidlertid bemerket hun at ... misbruk kan føre til misforståelser og konflikter, og undergrave den sanne hensikten med disse konseptene, som er å fremme sunnere forhold og personlig vekst. Når vi ikke forstår det sanne punkt av et psykologisk begrep, som ordet utløst, for så å kaste det ut i uformell samtale (eller tweets) fortynner den faktiske terapeutiske kraften.

Det kan overkomplisere enkle misforståelser.

Ifølge Madison McCullough, LCSW , kan overbruk av terapi-snakke utenom faktisk terapi bringe et seriøsitetsnivå til våre relasjoner som kanskje ikke alltid er nødvendig. Det er fare ved at [terapi snakker] blir bevæpnet i forhold på en måte som unnskylder sårende oppførsel eller feilkarakteriserer annen oppførsel som noe den ikke er, sa hun. Å beskylde noen for å gi deg gass når det nettopp har vært en enkel misforståelse mellom dere, intensiverer umiddelbart samtalen og undergraver alvoret som ordet 'gasslighting' har.

Ord har vekt, og å bruke terapeutiske ord i opphetede øyeblikk kan gjøre dem enda mer opphetede. Selv om du har de beste intensjoner når du forteller vennen din at du tror hun og kjæresten hennes er avhengige av hverandre, er det mulig at hun kan finne det som et slag på karakteren hennes i stedet for en snill kritikk. Vi bør ikke bruke terapi-snakk lett, spesielt under uenigheter.

Det kan hindre oss i å lage meningsfulle forbindelser.

Poenget med psykologisk språk er å forbedre relasjonene våre, noe som er flott. Psykologi kan imidlertid ikke være det eneste verktøyet i verktøykassen vår for å skape gode forbindelser. Når vi stoler for sterkt på ett system, som terapi, for å løse alle våre sosiale problemer – inkludert følelsen av ensomhet – vil det begynne å sprekke. Verktøyene vi lærer i terapi for motstandskraft og uavhengighet kan også snus for å skille oss ytterligere fra menneskene som bryr seg om oss.

… målet med terapi bør ikke være å slutt dine relasjoner i jakten på deres optimalisering.

Bedre relasjoner og personlig vekst bør vokse fra frøene du planter i terapi. I det andre vi begynner å bruke den terapi-snakken som en forsvarsmekanisme, mister vi formålet med vekst. Å anklage vennen din for å være en narsissist midt i en krangel, vil sannsynligvis ikke forbedre forholdet. I stedet vil det sannsynligvis avslutte det, og målet med terapi bør ikke være det slutt dine relasjoner i jakten på deres optimalisering.

Når terapi-snakk kan hjelpe våre relasjoner

Sjansene er store, hvis du har følt at det å gå i terapi har generert en netto forbedring i relasjonene dine, er ideen om å stille spørsmål ved terapi-snakk skremmende. Frykt aldri: Det er usannsynlig at noen uker med internett-diskurs vil oppheve tiår med forskning på psykisk helse. Det er mange tilfeller der psykisk helsearbeid er avgjørende for å forbedre vennskap og romantiske forhold.

Terapi hjelper deg å bli bedre kjent med deg selv og reflektere over hvordan du kan ta valg som er mer i samsvar med dine verdier og mål, sa McCullough. Det kan hjelpe deg å bli klarere om hva du ser etter i forhold, utfordre din defensivitet og lytte bedre. Med andre ord, terapi er veldig nyttig hvis du sliter med å vite hva du vil ha ut av relasjonene dine. Det kan hjelpe deg å finne ut hvor mye energi du ønsker å gi andre og hvor mye energi du forventer å få tilbake. Terapi-snakke i terapisammenheng kan være spesielt nyttig. Når du og en profesjonell er i et trygt sted og snakker gjennom noen av disse ordene og hvordan de gjelder livet ditt – det er da terapisnakk er best brukt.

Terapi-snakke kan også avstigmatisere mental helse. Hvis du har funnet et ord som får deg til å føle at du endelig har et svar på noe du har opplevd hele livet, kan du føle deg bemyndiget til å bruke det språket. Jeg tror det er så viktig at folk snakker åpent om sine psykiske helseutfordringer og kobler seg til andre mennesker med lignende erfaringer, sa McCullough. Bunnlinjen: Når vi bruker det forsiktig og i sammenheng, er terapeutisk språk definitivt nyttig.

Så bruker vi terapi-snakk for mye?

Hvis du, som meg, har beskyttet freden din litt også hardt i navnet til relasjonsoptimalisering , du er ikke alene. I den sammenheng kan det virke som om terapisnakk blir overbrukt – men det er for enkelt. Intervjuene mine med McCullough og Sprowl avslørte at det ikke er terapisnakk som driver oss fra hverandre. Faktisk kan terapisnakk være nyttig i visse scenarier. Det er uforsiktig misbruk av disse begrepene som kan sette forhold i fare og føre til feilkommunikasjon.

Vi må alle være forsiktige når vi bruker ordene og verktøyene vi lærer i terapi i hverdagssamtalen. I følge McCullough er bruk av terapi-snakk en valg – en som burde være forbeholdt situasjoner der ord som gassbelysning, grenser og narsissister virkelig gjelder. Terapitale er ikke nødvendig for å forbedre mellommenneskelige relasjoner. Forhold forbedres gjennom ekte lytting, direkte kommunikasjon og investering i andres velvære, sa hun.

Hvis du finner deg selv å falle tilbake på terapi – snakk som en krykke i relasjonene dine, prøv å tenke større. Vær mer tilstede i tiden du tilbringer med dine kjære for å forhindre misforståelser, vær ærlig når en venn har såret følelsene dine, og tillat deg selv å ta vare på dine kjæres ve og vel. Noen ganger er løsningen på problemer i forholdet våre ikke å legge til et nytt begrep eller kaste rundt psykologisk språk. Ofte er det så enkelt som å sette seg ned og ha en direkte samtale om hvordan vi har det.